【同居の憂鬱】「愛しているけど、一緒には住めない」という本音。パートナーがいても「別宅」が必要な人の心理学

「家の中に人がいると、たとえ愛するパートナーであっても落ち着かない」「部屋を分けてもダメ。気配があるだけで消耗してしまう」

ネット上で、ある男性の切実な独白を見つけました。彼は30代でテレワーク。内縁の妻と広い家で暮らしていますが、どうしても耐えられず、月の半分は「別宅」を借りて一人で過ごしているそうです。

これを読んで「贅沢な悩みだ」「愛がない」と断じるのは簡単です。しかし、HSP気質や内向的な傾向が強い人の中には、深く共感して頷いている人もいるのではないでしょうか。

「一人がいい」というのは、冷淡さではありません。それは、あなたの脳が「完全な電源オフ」を求めている悲痛な叫びなのです。今日は、この「同居不適合」の正体を解剖し、罪悪感を持たずに生きていくための思考法を整理します。

なぜ、広い家で部屋を分けてもダメなのか。それは、感受性の高い人にとって、他者の存在は「起動しっぱなしのバックグラウンドアプリ」のようなものだからです。

たとえ会話をしていなくても、同じ屋根の下に誰かがいるだけで、脳の一部は常に相手を意識しています。「物音がしたな」「今、トイレに行ったな」「後で話しかけられるかもしれない」

この無意識のモニタリング機能が働いている限り、あなたの脳は常に「スタンバイモード（待機状態）」です。電気代（気力）は消費され続けています。

あなたが別宅で一人になった時に感じる「気持ちよさ」。それは、ようやくモニタリング機能を切り、脳を「シャットダウン（完全停止）」できた時の安堵感なのです。あなたは人が嫌いなのではなく、24時間365日、スタンバイモードでいることに疲弊しているだけなのです。

相談者の方はこうも言っていました。「自宅では家事をしないが、別宅にいる時は自然と家事ができる」と。

これは単なるわがままではありません。心理学的な「自律性の欲求」と関係しています。

誰かと住んでいると、家事は無意識のうちに「役割」や「義務」、あるいは「相手からの評価対象」になります。「やらなきゃいけない」「やらないと文句を言われるかも」そう感じた瞬間、人のやる気は失われます（心理的リアクタンス）。

しかし、一人暮らし（別宅）での家事は、100%「自分のため」の行為です。誰にも評価されず、自分のペースで、自分の城を整える。そこには完全な「自律（コントロール感）」があります。

あなたが求めているのは、孤独そのものではなく、「自分の環境を、自分だけで100%コントロールできている」という万能感と安心感なのかもしれません。

「改善できるならしたい」と相談者の方は書いていましたが、果たしてこれは「病気」であり「治すべきもの」なのでしょうか？

私はそうは思いません。現代には「別居婚（週末婚）」や「LAT（Living Apart Together：離れて暮らすパートナー）」というスタイルを選ぶカップルが増えています。

「一緒に住むこと」だけが愛の証明ではありません。ヤマアラシのジレンマのように、お互いの針が刺さらない距離まで離れること。平日はそれぞれの城で「個」として完成し、週末だけ会って新鮮な気持ちで愛し合う。

それは「逃げ」ではなく、二人の関係を維持するための、最も理性的で高度な「最適化」です。無理に矯正してストレスを抱え、関係が破綻するより、物理的な距離をとって心の平穏を保つほうが、よっぽど誠実な愛の形ではないでしょうか。

もしあなたが、パートナーとの同居に息苦しさを感じているなら、自分を責めるのはもう終わりにしましょう。あなたに必要なのは「忍耐力」ではなく、「物理的な遮断」です。

別宅を借りる余裕がなくても構いません。週に一度ホテルに泊まる、あるいは深夜に一人でドライブをする。完全に「誰の気配もしない空間」で深呼吸する時間を、酸素カプセルのように生活に組み込んでください。

「一人が好き」なあなたが、誰かと人生を共にしようとしている。それだけで、あなたは十分に愛情深い人なのですから。